Une petite gentillette

Blagues de potaches, vidéos délirantes, un espace pour jouer et se détendre.

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titou78
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Re: Quelques petites blagues

Messagepar titou78 » Lun Nov 17, 2014 14:47

version Halloween

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Re: Quelques petites blagues

Messagepar titou78 » Mar Août 18, 2015 16:04

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos... :lol: :lol: :lol:

Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"


C'est un touriste qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de
mon qashqai.
La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher
une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de son qashqai.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la
voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là! :lol: :lol: :lol:
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alexou
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Re: Quelques petites blagues

Messagepar alexou » Lun Mai 09, 2016 9:54

eomer a écrit :Image
Nissan USA a de l'humour

ahah! c'est fin... aussi fin de KK :twisted:
Pour terminer premier, il faut premièrement terminer

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Nat36
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Re: Quelques petites blagues

Messagepar Nat36 » Ven Juin 17, 2016 15:59

titou78 a écrit :
Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"





elle est drôle celle-ci :)
tbd4 tbd4

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titou78
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Re: ou doit on rouler aujourd hui

Messagepar titou78 » Sam Oct 20, 2018 8:59

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Re: Quelques petites blagues

Messagepar titou78 » Dim Nov 18, 2018 9:00

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thierry39
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Re: Quelques petites blagues

Messagepar thierry39 » Mer Mars 27, 2019 10:44

Le locataire d'un appartement décidé de refaire les papiers peints de son séjour ,mais embêté car il ne sais pas combien de rouleaux de papier acheter à soudain une idée .
le locataire du dessus qui a le même appartement vient de refaire aussi son séjour .
Il décide donc d'aller voir le voisin
Dites, vous qui avez retapissé chez vous ,combien de rouleaux faut il pour le séjour
Ah ben 12 rouleaux, dit le voisin
Sur ces mots ,le gars va acheter ses 12 rouleaux de papier ,tout fier de lui
Au bout d'une semaine de travaux le gars ,heureux de lui a fini .....mais il lui reste .....5 rouleaux de papier peint
Il retourne voir son voisin et lui dit .j'ai fait comme vous m'avez dit ,j'ai refait ma salle de séjour avec les 12 rouleaux de papier comme vous m'avez conseillé, mais il me reste 5 rouleaux ?
Le voisin répond ............ah ............vous aussi !!
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thierry39
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Re: Quelques petites blagues

Messagepar thierry39 » Mer Mars 27, 2019 10:51

Comment faire une vidange homme vs. femme



MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez le garagiste de votre choix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 0,50 €
Total 70,50 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez le garagiste de son choix et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
Total 1308 € + 6 pts
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titou78
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Re: Quelques petites blagues

Messagepar titou78 » Mer Mars 27, 2019 12:49

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Une petite gentillette

Messagepar thierry39 » Lun Avr 01, 2019 20:05

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

Bon je copie sur Azrael sur juke passion, mais c'est obligé de partager une comme ça tbd3 tbd3 :-x
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Re: Une petite gentillette

Messagepar thierry39 » Sam Avr 27, 2019 16:58

Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing :
- Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle !

Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point !

Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et commence à faire sa besogne...

Mais la chamelle ne se laisse pas faire : elle bouge, elle gueule !!

Du coup, tous les militaires se réveillent et vont voir ce qui se passe. Ils voient le petit nouveau, pantalon baissé, en train d'essayer de se faire la chamelle.

- Mais qu'est-ce que tu fous, bon dieu ?!?
- C'est vous qui m'avez dit qu'en cas de besoin je pouvais prendre la chamelle !
- Ouais, tu prends la chamelle et tu vas au bordel, en ville, à 3 kilomètres de là !
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Re: Une petite gentillette

Messagepar titou78 » Dim Avr 28, 2019 6:35

:lol: :lol: :lol:

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton con de chat.

:lol: :lol: :lol:

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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chris66820
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Re: Une petite gentillette

Messagepar chris66820 » Dim Avr 28, 2019 9:35

titou78 a écrit ::lol: :lol: :lol:

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton con de chat.

:lol: :lol: :lol:

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


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Re: Une petite gentillette

Messagepar thierry39 » Dim Avr 28, 2019 10:52

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"
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Re: Une petite gentillette

Messagepar titou78 » Mar Avr 30, 2019 13:56

Une bonne :lol:

Trois Soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande
- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La seconde lui demande : -
- "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles".
Dieu lui répond :
- "La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".
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